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从懂事起就开始愤恨
他是那个叫高畅的女孩子的代替品
我一直不喜欢那个叫高歌的小孩。
他不漂亮,皮肤黑黑的,并且布满了在草丛里被昆虫叮咬的伤痕。
眼睛虽然很大,却一点也不生动,让人觉得有些呆头呆脑。
他的性格更不可爱,很淘,不是那种让人觉得童趣横生的淘,而是很让人担忧的淘。
他不到10岁就学会了那种大人骑的单车,横行在马路旁的小道上,然后到离家很远的稻田里抓青蛙,弄的脸上身上都是脏巴巴的泥水……就是这样的一个小孩,他憨里憨气地叫我姐姐。
对他,对这个家,我从懂事起就开始愤恨。
记忆里,自己被全家人宠到了7岁,然后一场车祸袭来,幸福中止,一切不再像从前。
首先,是妈妈怀孕了。
一边是躺在医院里昏迷不醒情况危急的女儿,一边是从天而降的新生命。
在亲友的劝说下,他跟爸爸决定生下那个孩子。
然后,你们就知道了,那个孩子就是高歌。
我不喜欢他,并不是因为他不漂亮也不可爱,只是因为,他是那个叫高畅的女孩子的代替品。
我是累赘,他们有理由不要我
有了高歌后,我并没有受冷淡。
相反,因为愧疚,他们比从前更纵容我。
可他们越这样,我就越觉得自己被当成物品一样等量交换。
他们觉得我可能死掉或残疾,就想要一个健康的孩子,世上有这么不负责任的家长吗?至少要巨大的悲痛过后,才会想到用新的希望来代替,但他们却过早放弃了我。
这让我满心悲凉,每次看到高歌,就会涌起深深的厌恶。
我越发乖张的性格让他们最大限度地忍让我,包括高歌。
虽然他还是个孩子,却懂得看到我皱眉时静静坐在一边不说话。
他4岁时因为好奇摸了我的陶瓷储蓄罐一下,我马上走过去把它摔碎了。
陶瓷碎片割破了他的小脚,点点血迹让我有些愧疚。
妈妈抱走了他,我的愧疚又转成了愤怒。
我固执地认为,他们更爱高歌,只因为我是个不健康的孩子。
车祸后我常吃一些营养药,上面全是外文商标,很贵的样子,并且每次感冒都会被小题大做的送进医院……看着他们筋疲力尽的样子,我觉得自己是个累赘,他们有理由不要我。
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